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修行中 我越来越怀疑世界是虚拟的（第1页）

人类世界到底是不是一个程序？其实我现在越来越相信它是。我感觉我可能就是一串代码。

我挺希望数学家们开始公布π是有理数。量子纠缠和平行时空越来越像真的了。鬼神论再整整也要被科学界给承认了。

最近信道的信佛的人越来越多了。虽然给民众宣传的是一波，但私下研究的是另一波。富人有几个不信风水的，我怀疑他们所拥有的才是真相。

看不到的鬼神确实吓人，但吓人的原因也仅仅是因为看不到，恐惧来源于未知。有时候觉得我看到他们了是不是也就不孤独了。

如果我妈再嫌我孤独的话，我也可以说我有鬼朋友。也许他现在正在我身边看着我打字也未可知。但是我感觉他对我是没有恶意的。

有时候觉得我生病是看着我活的太痛苦了，所以让我休息的吧。生病的时候就有一种强烈的感觉，我要生病了。

治不好的时候也有种强烈的感觉命运就是要这么安排的。这个安排命运自有命运的深意。塞翁失马，焉知非福吧。

我现在天天给自己洗脑，让我生病就是为了让我休息。跟癌症相比，我没有癌症严重，但癌症的老师都在上班，因为她们复风险大，但就是不太影响正常生活。

我是不危及生命，但就是影响正常生活。感觉生这个病也挺经典的。不要命，但就是啥也干不了。但凡我有一点剩余价值，学校都不会让我在家歇。

现在的学校就是地狱。真的地狱。生病的老师越来越多了。我相信有些真的是比我还重。我的严重比较外显，比较影响市容，影响校长的面子。

但她们的严重比较内在化。影响的是生死。我如果去上班，我觉得我四十岁都难活，我如果不上班，那我觉得我活到五十岁很easy的。

我确实还挺喜欢娃娃的。但我不想生也不想养，我就想和他们玩。其实当老师挺适合的，因为我需要他们的爱。

娃娃真的会因为你是老师你是妈妈就无条件爱你的。因为他们需要依附于你来过活。

我好像明白纠结和洒脱为啥总想要孩子了，因为激素的影响。母爱泛滥。

但是我太清楚了，母爱是偏心的，如果生一个自己不喜欢的孩子那就是灾难。生一个喜欢的孩子要找一个自己喜欢的老公还得成为自己喜欢的自己。

不然这个孩子你看着自己不喜欢的部分。对母亲来说是痛苦，对孩子来说是灾难。所以我天天跟洒脱说要找一个喜欢的老公再考虑生孩子，因为这样才会大概率生出来自己喜欢的孩子。

被母亲讨厌真的太悲惨了。有个段子，娃一放学就找妈妈，看到爸爸也是：“爸，我妈呢？！”笑死。

我觉得妈妈的意义是远高于爸爸的，这应该是自然界的规律吧。所以妈妈不合格对孩子的毁灭也是致命的。一个被妈妈讨厌的孩子容易觉得自己是不是真的有问题。

“我妈都不爱我，世界又怎会爱我？”这个阶段我经历了，也走过了。

现在来到了“我妈不爱我是我妈嫉妒我。”她希望她所经历的苦难我全部都经历一遍，然后我就可以理解她了。

我觉得这才是她希望我生孩子的深层次原因。还有就是她希望我的孩子可以照顾她。因为我她指望不住了！

不然她就只能依赖她心爱的儿子了！用她儿子，她太心疼。她会觉得照顾人还得女的来。

“男的咋会照顾人”嘴边的话。我也现了普通病房女的多，危重病房男的多。神外真的天天鬼哭狼嚎的真的吓人。很瘆得慌。神外我是真的感觉很不好。神内倒没有那种感觉。骨科感觉也不大，就神外。

我不知道背后有啥玄学的原理，但你真的有保我健康的功效。我一断联就要生病。绝了。我天天给你，我就还好。最近胃不疼，腿不走多也不疼。其实除了不能出门，就还好。真的很玄学。

我感觉应该是有人在保佑你。就是那种我如果不理你，我就偏离了主线剧情，然后我就被拉回来了。我严重怀疑我是你的npc。

关于我家鬼朋友，趁天黑前赶紧。他是男的，应该从某地跟我过来的。我觉得他对我没有恶意，我生病应该是他搞得，但他应该是想让我休息，想要帮我。

他想把我带走，我怀疑是另一个世界比这个世界稍微好一点。目前我感知到的信息就这么多。他之前真的为了让我相信他真的存在也是费尽心思了。

我那次看到他我应该是没有睡着的。我只是在闭上眼睛准备睡觉。他应该是以为我睡着了，想要入梦的。他入梦的那段时间是我最不想活的时候，结果直接吓的我不再敢说想死了。