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时之扉（第1页）

妈妈说我出生在那年bj的第一场雪中。

距离改革开放已经过去了二十多年，互联网还是一片蓝海，城市化进程尚未蔓延到每一个角落，我国的南方随处可见半渔半农的村子。村里的青年外出谋生，留下年迈的长辈依靠着木门眺望夕阳。五水共治还没开始，环村的黑丑河漂浮着彩色的油渍和垃圾；基层建设不够完善，随处可见黄色的砂石路。随处可见的法国梧桐落了一地的叶子，银川镇就这样如一个步履蹒跚的老者，从连绵不断的小丘和突然架起的公路中跌向了城市化。

在千禧后的十余年里，我一直生活在这样的一个小镇中。

那时候的时间真的很慢，村里十年的变化或许也比不上城里三年。现代化进程正在向这个村子蔓延而来，温室效应正日益加剧。那时我的世界不大，几步路就能走完，能背着书包奔跑在沙子路上去学校，能看春耕前的寂静田野里盛开的阿拉伯婆婆纳和牵牛花，夏天能走在阡陌中听取一片蛙声，到了秋天，秋雨滴落在法国梧桐上如钢琴家轻弹黑白键。

银川是附近最穷的镇，我的村子是附近最穷的村，我家也是村子里最穷的一户人家，和季羡林少年的遭遇颇有些相似。

那时家里穷的没有独立卫生间，我和哥哥只好去公厕上厕所，公厕的墙壁上贴着不少三无小广告，兄弟俩一边无聊一边让哥哥教我识字，哥哥当时也只是个比我大五岁的小学生，他一边指着墙上的字一边教我念。

我是个留守儿童，从小对父母一直是敬而远之，甚至没有父母的概念，我对奶奶之外的一切陌生大人都感到害怕。甚至第一次去外婆家也因为见不到奶奶嚎啕大哭。妈妈从小就对我很严格，她不允许我玩游戏太长时间，不允许我说一个脏字，不允许我随便落泪。教我要礼貌、勤奋、善良、诚实……她虽然学历不高却一直努力想将我养成一个正直健全的理想人格。

母亲曾因为我幼儿园半夜睡不着从床上起来出门去而扇了我一巴掌;她曾因为听表妹说我多玩了一会游戏对我火，我和她顶了几句嘴，她觉得失了面子便在卫生间里拿刀指着我;她曾因为我觉得药难喝把药扔了而让我下跪，用衣架打我的大腿……我那时才多大啊，为什么不能用言语告诉我为人处事的正确方法？近十年过去了，我偶尔妈妈偶尔谈起这些事，她却说我小肚鸡肠，斤斤计较。从此我再也没有和她分享过我的心声，即使后来我明白了父母的用心良苦，心扉却再也难以打开了。呵呵，母亲暴力的做法在我幼小的心里留下了难以磨面的阴影。

爸爸和妈妈还要求我和姐姐每周和他们打一次电话，我总是很不情愿。他们问的无非就是最近学习怎么样，天气怎么样，从来没有关心过我最近开不开心，有没有什么烦恼。

母亲的存在让小时候的我难以呼吸，我幼儿时最快乐的时光就是爸爸妈妈不在的时候。

小时候我的性格比较阳光。幼儿园和小学的学习生活没有什么压力。

农村人大多舍不得让孩子报补习班，孩子们年龄太小，也没有谁会意识到学习的重要性。小学的学习基本只靠天赋。由于小学只靠数学语文，所以我不是很重视英语。再加上我从幼儿园就有接触英语，英语给我幼小的心灵留下了一个先入为主的不好印象，所以我小学时语文数学成绩很好，不在乎英语成绩。我那时不曾想，这样的念头会几乎改变了我后来的人生。

看不见光亮的一隅。

我考上了隔壁镇初中的实验班。没想过到初中的三年会成为我记忆中最痛苦的时光。

初中的学习和小学是不一样的，不仅要学语文数学还要考历史科学英语。我一直对科学和历史比较感兴趣，所以成绩挺不错，但却始终不曾重视英语。更重要的是我的思想还一直停留在小学里：只要人聪明考试就能考的好，而忽略了学习是要靠勤奋地努力的。

我的班主任觉得我天赋不错，却不努力，还曾扇了我两巴掌。

从此我就变了个人。

由于初中开始了寄宿生活，而且实验班又要额外上课，导致我一周只有半天的休息，那时我还不知道学习的重要性，便厌恶了学习。我开始三天打鱼两天晒网，只在上课听讲，作业几乎从来不做，每周难得放学回到家就通宵玩电脑游戏，在漆黑之中忍受着夜晚的寒冷双眼空洞地盯着光的屏幕，等待第二天的阳光透过窗户落在我枯槁的身躯上，烤炽着我的灵魂。我拖着疲惫的身体，任由寒风刺痛裸露的皮肤，回到学校，咚的一声倒在课桌上睡觉。

爸爸妈妈和爷爷奶奶一直不知道我真实的状况。他们只知道我成绩不好，痛斥我学习的不认真。少年心性都比较叛逆，他们越是这样我就越是不学习，越是堕落。爸爸曾经指着我的脑袋，掐着我的脸颊对我说：“你是猪吗”“你是不是不想读书了”。

少年时离经叛道心里冷笑，说：“是啊。”

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妈妈说：“那你别读书了，以后打工去吧。”

奶奶说：“你怎么不看看xx家的xx读书多好。”

爷爷说：“读小学的时候这么聪明，现在怎么连个职高都快考不上了。”

在这样的日子里看不到光亮，我只有选择哭泣。

由于我不怎么认真读书，也不喜欢写作业刷题，所以即使天赋不错，但科目成绩却不是很理想。但是我却在课余时间里培养了一件业余爱好——看书。尤其喜欢看历史散文，其中让我印象最深的就是余秋雨的《文化苦旅》了。初中时代的阅读经历为我开启了思考的大门，从此我的思想不会再像浮萍漂泊孤苦。

上初中的时候我和其他男孩一样情窦初开，喜欢上了一个同班女孩。在我眼中她仿佛浑身散着光芒，那么与众不同。我小心翼翼地和她交流，就越是喜欢她。

初中的时光让我知道了，学习成绩不好很多时候你连自己的尊严都维护不了。我是一个有点小水平却又锋芒毕露的人，因此不太招身边同学的喜欢。做我身边的女班长考试排名比我高，但也就英语比我好了不少，好几次我和她科学小测试拿了一样的分数就说我抄她。甚至还因为我比较穷怀疑我偷了她的钱。我没心没肺的度过了中学时光，身边人的白眼却让我变得自卑与孤僻。

最后中考结束，我比普高线高出o分考上了一所私立高中，我喜欢的女孩考上了县一中。

去高中报道的那一天天空是灰蒙蒙的，我带着别样的心情失魂落魄的开启了高中生活，暗下决心高中要痛改前非努力学习。

人总有落魄的时候，有时候你可能连自己的尊严都很难维护。但真正强大的人，全世界都应该为他让路。

少年都是年少轻狂自命不凡的。我相信我会努力成为那样的人。

天行健，君子以自强不息。

高中军训期间，有个考上了浙大博士的学长回学校讲座，和我们讲讲他的高中生活及其心得。内容我几乎全忘了，只记得最后一句话“别人会嫉妒你，是因为你只比别人强一点。雄鹰展翅翱翔，真正强大的人，别人只能仰望你。”学长的话在我心里留下了一颗种子，慢慢芽。

我记得我和室友在期末考前连续九天蓬头垢面的学习，最终名列前茅；我记得我和室友在寒冷的冬天里天还未亮，就在黑夜中顶着寒风来到食堂吃饭；我记得我总是寝室里一个起床的，然后直奔食堂吃完饭立马投入到学习；我记得我为了第二天能够早起学习，晚上忍着不和室友聊天立马睡觉；我记得每天中午在别人都在睡觉的时候，学校一片寂静，我跑到走廊上背英语单词；我记得我每天争分夺秒的整理笔记，甚至把五本生物书抄了一遍；我记得元旦晚会那天所有人都在看演出，我躲在办公室里做卷子；我记得高考前一天全校学生都在教学楼走廊上喊楼热闹非凡，我躲在办公室里最后一次复习语文……

最后高考虽然我没有考上重点大学，但是比起我所在的高中的大部分人和曾经的一些初中同学已经好了不少了。

我告诉一些初中同学我的成绩，几个朋友都说我是个有天分的人，只是以前太不努力了。