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第8章 天堂里的孩子(第2页)

以前,我还以为我是世界最最精彩、最最聪明的完美的人,而且,或远,或近我都可以看到那个又聋、又瞎、又哑的小男孩,在每一天的午夜,坐在那个曾有无数人经过的草场边,低头唱他自己编写的歌。

隆隆我不再那么无聊了。

尽管我以前少年不轻事,尽管我见过很多很多的人,甚至我看过很多很多的曲折的电视剧,听到过好几百灰色的p音乐,甚至还听到了全世界很多很多的天灾人祸的事等,但我一直都不曾知道,原来我其实就是一个又聋又瞎又哑的孩子。这永恒的真理,是我从一个又聋、又瞎、又哑的小男孩那儿领悟到的。原来的全是错的。

现在,我明白这一切,万幸啊!我差点要失去了我的全部了。

还差一天的光景,我就要失去我的唯一的,像眼前这个又聋、又瞎、又哑的小男孩一样的健康了。

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隆隆我知道我为什么总喜欢回忆童年,因为那是没有痛苦,只有欢乐的记忆,那是与人类、与世界,都是永恒的美丽。

看着眼前的这个又聋、又瞎、又哑的小男孩,我突然有了一种释放和一种悔恨。

我伸手摸小男孩的脸,表示一下我的柔情和关怀,但我又怕他会受到我的不必要的委屈和不安。从这一点来看,我的心灵是健全的,我还存有那一点点没有失去的良知和善良。

隆隆那个小男孩并不是没有思想,他会唱他自己编的歌,他是开心的,真的。我想,我能够想出办法弄懂他编的那些歌词的,那歌词里一定有他的快乐的秘诀。

我仔细听了几分钟,然而我不得不放弃了,因为这个小男孩完全属于另一个世界。我再一次提醒了自己:他原本就是一个又聋、又瞎、又哑的,他的世界里没有我。

隆隆在无数难眠的夜里,我想了同一个问题,我问自己:像我这样的一个人,活着都没多大的意思了,更何况一个又聋又哑又瞎的小男孩?他活着的意义究竟是什么?

一个永远都豪无结果的问题,我却要问一遍又一遍。其实,我不知道我最需要什么。

隆隆家人都开始担心我了,他们现了我的可疑。

他们现我的时候,我刚好和这个又聋又瞎又哑的小男孩在一起。

我说,我愿意这个样子。

我时刻要这样跟家人交流,否则,我无法正常与家人沟通了。

我们不像一家人,因为,我们谁也不愿意接近谁。

我们每个人都喜欢说,这是我的,那是我的。

我们彼此都想着怎样能分得更多一点,不愿意失去。

然而,能被分得多一点的爱,不属于你,也不属于我。我和家人的亲密关系,远远不过一个又聋、又瞎、又哑的小男孩的距离。

隆隆如此这般,我却不甘心。

最后,我坚持了我的想法。我认定了一件事,我认为,这个又聋又瞎又哑的小男孩,一定不是人类的孩子,他是天堂里的孩子。他一定是因为不小心,走在天堂的台阶上玩耍,跌落到了人间。

隆隆我不知道天堂是什么样子,我想那里一定是很美的地方,那里有明亮的天空,有安静的湖面,有冷峻的山岭,四周的云雾袅绕、缠绵悱恻。

我想,生活在那里的人们,一定都应该是又聋、又瞎、又哑的孩子,因为他们不存在交流的障碍,不存在分得多、分得少的算计,因为你是我的,我是你的,全是大家的。

这样想的时候,我就觉得我们人世间里的人,真的真的好痛苦、好痛苦。

隆隆有时候,我想象我自己已经和这个小男孩一样了,一样的没了听觉,没了视觉,不说话。在别人面前完全是一个又聋、又瞎、又哑的孩子了。

这种时候,我只想生命在空气中飘来飘去的样子,我的身边,无数的人的嘴、耳的形状,全飞了起来,飞了起来了,像极了灰尘,飘忽飘忽,随风而去了。

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